记得哥哥上高三的时候,他让我陪他去买送给坤嫂的包包,那时我就看上了一个很可爱的手机链,48,我没舍得.

今天跑到那里,看到终于有盗版的了,10块.虽然觉得上班的人拿个毛毛虫不是很合适,但毕竟喜欢了那么久,赫赫.

还是觉得很可爱,虽然是盗版的

 

还有呢,都很可爱

 

最后一张,大头贴

 

 

很多人都听过SD娃娃,还有类似于这样的很多娃娃,今天我也看见了一个,也终于明白了那些人对这种娃娃的一份爱恋与痴迷.

这个娃娃我只能看一眼,再看就会被他吸引,我会呆呆的望着他,然后幻想他要是真的会有多美,会不会比现在美,但多半没有现在美.

我在想他究竟是男是女,whatever,他都是一样的美,这种美我无法抵抗,尤其是他哀怨的眼神,微翘的嘴角,都让我无法将目光移开,似乎我可以读懂他,完全的,但他又是神秘的,对于他的故事,我一无所知,只是因为这一眼,我能体会那些将娃娃视为珍宝,视为亲人的人,因为在现实生活中,永远没有这样一个完美并且可以安静地倾听你所有的不愉快的人,你可以将秘密和盘托出,又不用担心它会告诉别人,就像和他分享一块蛋糕,又不用担心他会偷吃.

但是,今天我见到的那个娃娃不同,只要看着他,时间就凝固了.他对我的诱惑,使我不敢多看一眼,我怕就这样,我会迷恋上他.

 

上面这张是我最喜欢的

 

由于他家今天没有开业,我是在外面隔着玻璃照的

 

手机不能照出他的眼神,很遗憾

 

这样看来,应该是为美丽的女子.

Happy Valentine's Day!

 

今天又是情人节了,呵呵,一个很尴尬的节日.

早上见到RJ的时候，第一句听到的话就是:大家今天都怎么了,穿得这么漂亮.

我很鄙视的看着她,今天是情人节,她一如既往傻傻的笑着,哦,对哦.

这是我今天的开始.

 

呵呵,是的,今天是ACCA上课的日子.而且是变态的7小时课程.

计算一下,8点到学校,课程从8点半开始,7个小时的课程,中午休息1小时,老师拖堂到5点,我应该在教室呆了9小时.

加上午休和三个课间,一共休息了1个半小时.

这就是我的情人节.

 

听着不知国籍的老师讲着台式国语和中东英语,头疼加恶心.

好不容易熬到了下课,在大门口静静的看着一只大乌鸦从头顶飞过.

完了,不会明年的情人节还是一个人过吧!

 

我要幸福,不论明年是不是一个人过节.

God bless me!

今天是一个特别的日子.很久没有感觉的心忽然间痛了一下.是怎样的痛.我也不知道.因为真的很久都没有痛过了.

最近的生活还不如以前.不过我说过.即使再不好,2009年.我也要好好活.

 

因为从昨天起他不再理睬我.我也认为这是我可以不再理睬他的理由.是我说服自己可以堂堂正正不理他的理由.

以后的我可以不接他的电话.可以不回他的短信.甚至可以不再和他见面.想想我就觉得轻松.想想我就觉得害怕.我好可怕.

毕竟是我太渴望得到他的爱.但是这几年的时间我知道.是他不肯将他的爱再分给我.他的爱已经被分成了太多块.

而我得到的越来越少.在2008年10月2日.我们坐在一起吃饭时.我哭着要他的关心要他的爱.我就知道.我们已经越来越陌生了.

所以.我说我要活得精彩.我要靠自己离开.我要他求我.而我可以对他不理不睬.让他对着我哭.说对不起我.

但是我早就知道会有这么一天.他完全抛弃我的一天.所以我不难过.没有掉一滴眼泪.没有一点心痛.

 

今天我又偷偷的上了他的Blog.他从来没有告诉过我他的Blog.

因为他昨天约我出去.因为他今天反悔.

因为我刚刚看到了他为另外一个女孩心动.对她说了他只对我说过的话.我知道我们已经分手了.但是那一瞬间的感觉.是我用言语所不能表达的.

在2008年9月.他刚刚从美国回来的时候.我就知道我们的感情真的已经不再了.

可是怀念总是最美好的.尤其是在还没有可以让我再为他牵肠挂肚的人出现以前.

可能是一种怀念的美好.让我有点嫉妒那个女孩.但是两个小时过去了.我的心不再痛了.我知道我接受了.

我的心里从此不再有他.我们彻底结束了.

希望他以后在英国一切都好.提前的祝福.因为以后我不会再提起他.

 

短短两天.两个男人同时选择了别人.赫赫.我能说什么.

今天.我心痛了.这两天.我丢了很多.赫赫.今天.真是特别的一天.

2009年2月1日

 

新的一年马上就要到来了.新的一年我要快乐.我知道我会快乐.

新的一年里.我的朋友.你们也要快乐.要幸福.

新的一年.2009.带走2008里一切的不好.

所以.2009.我看好你呦.

现在的我只和喜欢的人一起玩.和不想见的人Say sorry.

09年.我想过属于自己的生活.

我要充实自己.丰富自己. 

新的生活.新的自己.我期待着...

一.

刚刚因为一些小事跑出家门,穿着睡衣,什么也没带,唯一带上的,只有自家的门而已.

那时我的头都懵了,不知怎么办才好.考虑好久才跑到一个老奶奶家去打电话,然后在门口等待爸爸回家.

我就蹲在门口,一直哭一直哭.

那时我觉得自己好无助,好难过.

我难过.更生气.气自己好没用,二十多岁了,却什么也干不好.

出了事情,就只会害怕,爸爸说我还不如个孩子.

 

真可怕,最近我发现好多朋友都在不断的成长,成熟了好多.

看到那些境外实习回来的朋友,讲述他们的经历,好羡慕.

看到Lu在为了出国读研而努力.我又动心了.

在网络上找了好久,看到的是满眼的GRE和TOEFL.这对于连六级都没有考过的我来说无疑只是打击.
看着即将到来的六级考试还有手里的ACCA.我只是觉得头疼,开始后悔学这个破东西.不然我的未来可能会改变吧.
也许这只是我想让自己好过一点的借口罢了.

 

二.
在Lu生日的那天,我们聊了好久.
她在为她自己的目标不断的努力着,虽然辛苦,但是幸福.
我问她,我的未来是什么.我知道,这种事不应该问别人.
她说我只要定下来现在自己最想做什么,然后朝一个方向努力.
可是,我说,我连自己的幸福是什么都不知道.

 

我就这样,一直困惑着.

 

Lu说了几句很受用的话,希望大家都能看到,成为大家指向标.

--你不用管周围的人做什么,世界上的其他人有什么成绩得失,因为不管怎么样,他们和你的幸福无关.只要看你想要什么样的生活,然后用你的时间和智慧去获得!而你最亲的家人和朋友还有你的爱人都会在身旁鼓励你,分享和分担你的快乐和痛苦.要相信自己可以带给自己幸福,把每一分钟都好好过.

 

--你在人生的方向上要好好把握自己.我觉得作为女人来说,在生活特别是经济上的独立会显得很重要.你所要做的就是在你的兴趣和力所能及的事业上找到自己的自信和价值.这件事不是为别的.不是为你有多少钱和进什么公司,这些都是以后的事,而是你可以获得更多幸福的源泉.

 

--我慢慢感受自己的心愿,并且决定要努力这么走下去.周围的声音是嘈杂的.但是我知道我最好的朋友和我都是一条心,我们虽然走在不同的路上,但是我们都在为彼此祝福.

 

是的,宝贝,我在为你祝福.你的幸福对于我,和我的幸福,同样重要.

 

三.
这个周末,宝儿就要从加拿大回来了,好开心,是最近最开心的事了.因为想念.想念那个可爱的女孩.
那个善良,又有能力的女孩.你也要幸福.

 

现在的我应该处于那个阶段吧,就是在我手心上,一直被我认为是事业线的断处.
这条线从中间断开,像两条没有交点的平行线.也许我要就此对我的会计之路say byebye.

 

但未来是什么,在哪呢?

 

越是处在低谷,越是这样.
My friends,i miss u.

朋友经常问我为什么不申校内,我总是回答说不习惯.

习惯在我的生活中占了很重要的位置.

我总是能很快地适应新的环境,以一个崭新的姿态.

却不想改变,因为他们已经成了我的习惯.

我生活中最不经意,却最不能失去的部分.

 

有人曾说我是他的习惯,我们在一起是习惯使然.

他知道,他也是我的习惯,我也知道.

然而,这种大家都清楚的习惯,已成回忆.

 

<离歌>中的歌词:

一开始,我只相信伟大的是感情,最后我无力的看清,强悍的是命运.

无言以对.

只为了一句"再爱我一回，就算错也不后悔."
就真的忘记了以前的伤痛,瞬间有了飞蛾扑火的勇气.
明明知道注定了的结果,却仍一意孤行.
对于这次,我只能说,我不后悔.
却在也不会有下一次的尝试.

 

在朋友那听说,寒假只放一个星期,暑期却持续四个月之久.
身为一个中国人,对此事我本不愿多说.
但是否有点小题大做,只有到了那个时候才能够看得透.
至少可以换来几个月的清静,对此,我还是很乐意的.

 

开学一个星期,学习的状态一塌糊涂.
在学校,我的心思全部放在ACCA上.
而对于ACCA,只是上了两次课,我就有些倦了.
总是隐隐约约的有想放弃的念头冒出来.
我知道,这样的自己很可怕,也很可悲.
我怕这种一滴一滴渗出来的水,早晚会把我淹没.
到时,我会难过,会后悔.

 

有时候人总是这样,明明知道会发生,清楚发生后的结局.
却还要继续下去,面对着,无能为力.

好久没来写了,总是觉得假期过得实在单调.
什么事也没发生,期待的,意外的,全都不在.
开始开博的初衷很简单,就是想把偶尔在脑中闪过的想法记录下来.
以后回来看看,不知是会觉得可笑,还是会被当初的热情所感动.
呵呵,不愿轻易将当初的小小冲动就此放下,还是要继续走下去.

 

关于爱情,似乎早就不再相信,却明白心里还是在默默的期待.
只是这一期待,早就被我藏了起来.

 

只是朋友的两人,会因为对方对于自己无意间的一个动作,一句话而感动,产生好感.
会因为被期待的电话所打扰而偷笑.
会因想他(她)而忘记工作.
...
他们在彼此眼中是完美的,是想相互靠近,彼此取暖的.

 

等他们真正在一起了看到的大多是对方的缺点.
因为优点已经明了:那就是他们在一起的理由.

 

吵架的原因常常是因为他(她)对自己的忽略,即使刻意要引起他(她)的注意.
会因为同样的一个电话,被告知打扰.
会因为琐事而忘记他(她).
...

 

要想记住幸福时的爱人,留住彼此的好感,让心中一丝温馨尚存.
那么绝尘而去. 

今天和猫猫一起志愿者培训的时候,她说我怎么那么久都没有更新了,真懒啊.

是啊,我就是懒.

 

其实真的该更新了,不仅是文章,还有两边的很多东西.

早就该更新了,有很多都要更新.

这个世界上的事物每一分每一秒都在更新,我,恐怕跟不上他们的脚步.

也许是不愿更新,希望时间能永远停在那一刻.

 

过两天就高考了,对于我们,她又像小学生提高考一样,对我们不再重要,不再有吸引力了.

可是我知道有个朋友,今年要参加高考了.

不敢给她电话,不敢说一句祝福的话,因为怕给她压力.

我知道她很不容易,那么就在这里,为她祈祷.

祝愿她今年能考好,希望高考带给她的是多一份快乐.

 

陈俊在新西兰一周了,听说有不少语言障碍.

那么也在这希望他在异国一人生活一切都好.

 

哥哥的雅思成绩出来了吧,我一直没有勇气问他.

应该过了吧,希望如此,真诚的希望.

看电视看的眼睛发酸,坐到电脑前面,宁愿玩无聊的桌上弹球,也不肯踏下心来写点东西.
我究竟是怎么了.

这篇文章跑题很厉害,想写的并不是这些.但还是要发上来.因为也是心里的话.

 

总觉得"女人是水做的"这句话说的很对,真的很对.
女人是脆弱的,但在面对某些事情的时候,她们是坚强的.
女人很容易心软,但却常常被盖上一个"最毒妇人心"的帽子.
女人很长情,可面对一无是处的男人,"始乱终弃"是她们唯一的选择.
女人拥有一颗爱美的心.
女人拥有世上最伟大的爱--母爱.
女人拥有被男人自动放弃的权利--哭泣.
我是女人.

 

空
这是感伤的源头

昨天在网上逛了逛,好久没来了.
看了朋友们的blog,心里感触很多.

lu刚刚从上海回来,悦刚去了美国.
晓宇在法院实习,猪头还没有考试,春节不回北京了.
他妈妈病了,上海的亲戚来看他们.
每个人都有自己的事情.

 

我们都长大了.
小时候每天都会嘟着小嘴,碎碎念要快点长大.
现在愿望实现了.一切都成真了.

 

从高一分开,我们每个假期都要一起出来,至少见一次面.
今年是个例外.

 

我是个爱哭鬼,每次看电视看到飙泪就会被妈妈嘲笑.
对于朋友,看到他们受伤害我会哭,看到他们过得好我也会哭.
他们受伤,我的心也被剑刺穿了.他们过得好,不在身边的我感到欣慰.
我承认,另外一个哭泣的原因是我怕失去他们.

我很贪心,对不对?
大家都是这么说的.

 

念
上面的话同样对你们说

 

聪和维维,好朋友.陪我度过了最艰难的时光.
总是给我意想不到的惊喜.
总是可以在那一瞬让我知道,原来我们的关系比我想要的还要好,没有尽头.
聪在厦门,维维在香港.同时他们在我的心里.
这个位置还想再加上一个人:欣荣.
他是那时生活不可缺少的一个主角.
可以吗?原谅我再一次的贪心.
将你们放在一起,我希望大家都幸福.
更相信你们自己选择的路.

 

陈俊和jerry.让我可以小小放纵的人.
将一个表面是好学生的人的内心世界的疯狂恰到好处的释放.
高三毕业的那年夏天,是我过过的最自由,最轻松的生活.
陈俊马上要去澳洲,jerry在武汉.
不管以后的我们怎样,身边的人怎样.
那时的记忆,是美好的,是隐秘的,是在心底的.
好人一生平安,朋友一生的祝福.

 

哥哥和潘不知应该放在哪里,却哪里都可以放.
你们为我做了太多,不管我认为是对是错.
但我是感激的,因为我知道,你们都是为了我好.
我知道这个世界什么都可以改变,也什么都会改变.
但你们和我的这份感情不会变.
潘,即使你结婚生子,我也会跑到你家吃饭,你轰我也不走.
哥哥,我会追到英国去看你,给你e-mail.你不理我我也会坚持.

 

还有东德的宝贝,王腾,张庆,影影,徐燕.....还有bin.
那时的回忆是单纯而美好的,同时也是短暂的.
是我不想去碰触的,是聚会都不敢前去的.
是怕那时的美好会在见面的一瞬烟消云散.
感谢bin,陪着我走过暴风雨,给我一个避风的港湾.
在她小小的怀里,发生什么,我也不怕.
还有我可爱的徒弟,哈哈.
可爱的男孩长大了.

 

 

尾
目前最新的朋友,也是最快乐的部分

 

老大,单纯好欺负,只要我不开心,就会在你身上发脾气.
和你一起很快乐,很自在,你就像是我的家人.
很多时候我对你的批评都不是发自内心的,所以老大,原谅我的任性.
给我一个逃避长大的大大怀抱.好啦,我当你答应了.

 

夏夏,和你一起很自然,很安心.你是一个好的倾听者,喜欢把秘密告诉你.
你讲故事很动人,记得你说过,如果你想,就不可能和别人没话说.
所以你很吸引人,不仅仅是你的外表.

 

乔,考试期间和你一起时间最多,你的照顾让我觉得温暖.
对于第一次离开家生活的我,你的照顾帮了我很多.
你的笑容可以融化冰雪,让我很想靠在你的肩上,谈天谈地,但前提是把手绑起来.

 

怡宝宝,温柔的好女孩,你的帮忙让我度过了考试.
真的没有你,我恐怕现在在哭.
你的好心,你的善良让我想亲近,我知道好的女孩会得到幸福.
你把我们这当家吧.

 

赖赖,来的最晚却最谈得来.和你在一起好幸福.
像小时候,心里牵挂的小伙伴,有好消息总会想到你.
我喜欢你爱就是爱,不爱就是不爱的感觉.
我们上班还会像现在这么好的,如果我们生的不一样.就定娃娃亲吧.

 

直率的兔兔,监督我学习的颖儿,幸福的u,聪明的雪松.(有点想你)
大家都是我的朋友,你们宿舍很明亮,让我觉得安定.

 

爱美的瑕姐,超有缘的陈蕊,快乐的田田.能歌善舞的阳阳.
超会玩的静儿,爽快的王倩,想做就做的小粉,帅哥还有徐晶霞.
都是我喜欢的人,很喜欢的人.
希望每天都能看见的人,希望看到笑容的人.

 

当然所有的你们在我心里都是没有灰色的,因为我们相处的日子还很长.
希望以后我们分开后都还能像现在一样.
真是的,干脆我们都在同一栋楼上班好了.因为我不想再难过一次.
想得到两年后,我们可能会带着欣慰高高兴兴的离开学校.
却要抱在一起,哭作一团.
分开后留下最宝贵的就是记忆,现在的我在一点一点收集.
所有的记忆都同样珍贵,你给我多少钱也买不来.
知道你们也在收集属于自己的宝藏.

 

 

心
知道这篇文章里所写的很多人都看不到这篇文章.
知道这篇文章里所写的每个人都可以写出比整篇文章还长的文字.
知道这篇文章里所写的每件事都只是我们在一起的经历的凤毛麟角.
知道我在这篇文章里所写的每个人心中的位置都和他们在我心中的位置一样.
知道我写这篇文章总会有他的意义所在.
知道朋友是人走完一生所留下的最珍贵的宝藏.
知道真心的付出一定会有回报.
知道你们在我心里,我也在你们心里.
知道我在想念你们,你们也在想念我.

 

可能是太累了,坐的太久了,想的太多了.
眼睛疼,肩疼,腰疼,心也疼.

昨天去朝图了,那个久违又熟悉的地方.
早上风很大,刮着沙迎面而来.
不明白高中时怎么会有那么大的毅力,
只要有时间就一定会去,不管是学习还是玩.
是因为他,朋友们的等待,还是高考的压力,说不清.

 

路上看到很多人结婚,感慨难道昨天是个好日子?
不知道,可是我却要为自己的未来奋斗.
结婚时撒的彩色纸圈,刚好有一个落在我的脚边.
风吹着我们往前走,我却赶不上它.
是因为我比它重么?难道没有压力的人反而会走的比较快.
我是不是应该恢复上大学的初衷,自由+享受.

 

风停了,它也停了.
我扬起头,大步向前走.
把它远远的甩在后头.
我知道它永远也追不上来了.
原来人的进步只能靠自己.不管肩上有重担与否.
这么简单的道理,原来早已忘记.

 

下定决心好好学习.

 

......

 

坐在那里浑身都疼,身边的情侣也在学习.
想认真看书,可身体不允许.
奇怪为什么这么难过的姿势我可以坚持这么多年.
还是手机里的游戏能让我暂时忘却身体的不适.
边玩边吃,这才是我.

奇怪如果手机里没有游戏,它还有什么用途.
这时忽然有条短信,美的我有点不知所以.
是妈妈.
她问我晚上了,要不要接我回家.

 

想哭,这个地方是她最后的希望.
因为她知道,只有在这里,她的宝贝女儿才能学习.
手机,真想删掉所有的游戏.
但是我知道,早晚都是会浪费钱,因为它们还是会出现.

 

我想如果有机会再去,下下周吧,我会不带手机.

 

你呢 手机还是学习

我只是想很认真的生活,对自己负责.

我放慢了生活的脚步,只是想让自己有时间喘一口气.

很多时候我很执着,对自己严苛.

 

我异想天开,快活的生活在自己编织的梦里.

我会表演小把戏,戏弄别人.

很多时候我拥有笑容,但并不快乐.

 

我会伤害喜欢我的人,追求我喜欢的人.

我会将眼睛放在头顶,刻意忽视身边.

很多时候我不懂的珍惜,贪婪得不知所以.

 

我会羡慕,会嫉妒.我会心痛,会感动.

 

我会选择关心或是冷漠,

我会选择倾诉或是沉默.

 

也许我并没有真正存在过,也许另一个我会告诉我,我错了.

41.世界上最恼人的事是:考试
42.世界上最好办的事是:吃饭
43.你觉得同性恋如何:尊重
44.对于没有把握的事情态度如何:尽力而为
45.如果有人误会你:早晚他会道歉
46.如果有人误会你,又不听你解释:不用解释
47.想过要怎么对付你讨厌的人吗:继续讨厌
48.你认为你的另一半帮你付钱是理所当然的吗:当然,虽然他不这样认为
49.通常几点上床睡觉:11:30
50.你猜谁会最先回这封信:不知道
51.最不可能回复:不知道
52.现在心里最想见的人是谁:姥姥
53.想要几岁结婚:27
54.今天心情好吗:不错
55.最希望谁回信:都希望
56.目前什么事最让自己高兴:朋友有了男友,很幸福
57.目前为止什么事坚持了很久:宽容的心,不吃青椒
58.体重多少:这个也敢问吧!
59.妹妹叫什么名字:扬，有香
60.neko是什么意思:不知道
61.相信宿命吗:嗯
62.希望送什么礼物给你:感动
63.喜欢意大利菜吗:喜欢吧,没吃过
64.爱看话剧吗:一般
65.信仰是什么:不明确
66.怎么做才能让你爱的人幸福:把所有的爱给他,支持他做他想做的事
67.你觉得自己够开放吗,举例:还可以吧,你们觉得呢?
68.你怎么看自己的舍友:体贴,可爱,善良
69.形容一下你目前的生活:乏味
70.你认为大学毕业了大家还会保持联系吗:会
71.形容一下你自己的性格:你够了解我吗?如果不够,我就是现在的我
72.喜欢猫吗:有点怕,它会抓人,小猫很可爱
73.有知己吗:当然
74.你和你最爱的人在一起吗:应该是吧

 

yeah~我的new:
75.最满意自己的:
76.叙述一个简单的梦:
77.你心里的天空是什么颜色:

 

其实做完测试感觉也挺好的,这样大家可以互相了解,交流感情.
做完了有种如释重负的幸福感,谢谢猫猫.

下面是幸福的七个宝贝:

佳,阿拉蕾~尚尚,一抹绿茶,冷箭竹~闲居,rainbowyybaby,fengyufcy,天堂de灰羽

等待你们的答案呢

这是本小姐第一次被点名---恨!好多问题

 

游戏规则:

[一]被点到名字的人在自己的blog(或主页)上写下答案,并且要再想出几个题目,将这几个题目传给另外七个人,还要通知对方.

[二]这七个人要在自己的blog 里注明是从哪里接到的题目,并且再想几个题目传给另外七个人,让游戏继续下去.但是不得回传.

 

接收自:猫猫

 

1.现在几点:17:21

2.全名:sushier

3.正在听谁的歌:陶喆<不爱>

4.在哪里读书工作:首经贸

5.你最后吃的一样东西是:三明治

6.现在天气如何:大风,有点冷

7.带隐形眼镜否:否

8.上次吹蜡烛的数目:20

9.你通常吹这些蜡烛的日期:9.20

10.你家里养过什么:小鸡,小鸭,龟龟,鸽子,鹦鹉,蝾螈,金鱼,狗

11.兄弟姐妹和他们的年龄:

大姐:26 扬扬:19 卓野10 圣野6 有香4(家里我承认的就这些)

12.有几个耳洞:0

13.有纹身吗:没有

14.喜欢你目前的生活吗:厌恶

15.喝过酒吗:喝过

16.暗恋过几个人:两个吧

17.不敢吃的东西:蛹和虫,还有一般意义上人不吃的

18.最喜欢吃的东西:没吃过的

19.最喜欢喝的:茶

20最喜欢的数字:2

21.最喜欢的电影:<与龙共舞>成就了小时候的梦想

22.最喜欢的卡通人物和品牌:<草原小霸王>便便藏    恒信

23最怀念的日子:初中和高一,小时候

24.最伤心的经历:两个我最爱的人背叛我

25.最喜欢星期几:三

26.最喜欢哪个季节:秋天

27.最喜欢的花:天堂鸟

28.最喜欢的运动:跆拳道

29.最喜欢的冰淇淋品种:绿野仙踪

30.最怕什么东西:没骨头的虫

31.如果有来生:做个好女朋友,好女儿

32.讨厌做的事:刷碗

33.擅长做的事:若无其事

34.卧室地毯什么颜色:没有

35.以后想做什么职业:开花店(但只能作会计)

36.你住几楼:4

37.你觉得碟仙如何:不评论

38.你觉得十年后自己会在哪里:妈妈或老公身边

39.无聊的时候做什么:躺着,看天花板

40.你住的最远的一个朋友是谁:他.住在我的心里

 

好累,没钱了,pause

 

看了一点<my way>,觉得感觉很好,尤其是怡然介绍的<遥远的行星>,里面几句话很有感触,感谢怡然带给我一个这么美的故事.这是一对分隔两地,住在不同星球的恋人.

part1:对着遥远的行星呐喊,声音化为电波消失在宇宙间,我们,听不懂彼此的语言.

part2:他们明明说着同一种文字,却渐渐发现,自己听不懂对方的语言.

part3:但他们依然期待着彼此的声音,依然信赖彼此的声音.

part4:或者有时候,由于偶尔理解了对方的一点话而感动.可那种理解,只是错觉.

part5:他们说着生活里的琐事,品名用自己的语言表达爱意.他们把手放在话筒这头,温度,却无论如何都传不到遥远的星球.

part6:在他们中间,是永恒的距离,谁也无法改变.

part7:他们说的都是表达爱的字句,却固执的用各自自卑的心去理解.

part8:有时候他觉得他们的通话也许是个错误.

part9:如果他们从来不曾通话,就永远是彼此眼中遥远行星散发着暖暖光芒的温柔吧.

part10:人是寂寞而自我的动物,无论多么真诚的说出自己的爱,也总有无法被了解的心情.

part11:心和心的距离,遥远的像两个星球.

part12:有些人或许冥冥中注定无法了解彼此,纵然他们彼此真心.

part13:恋人之间,有时候,有着世上最难懂的语言.

part14:虽然我们寂寞的生活着,但茫茫宇宙中,一定有个人能听懂自己的语言,一个,也就够了.

 

好久没有来了,能在这里看到朋友的留言很开心,当然也包括你们这些没有留言的,一部分,我也看到了.

终于明白为什么以前将blog做的很好的朋友陆续的退下了,我的热情可能也少了一半吧.

最近心里很乱,总觉得会失去些什么,什么,我也不知道.

想要小心翼翼的生活,却总不能避免犯错,规律性的心慌慢慢占据了心中的大部分位置.

没有心情学习,看来开学时说要努力拿到三奖又成了空头支票.

现在唯一的期待就是周一器乐社的开始学习,不然我一定会跟随伟大的铖铖,去过自己的生活.

一个人喜欢某个东西一定是在特定的时间,在特定的事情发生后.

我喜欢这个短短的漫画故事也只是源于最近多疑又复杂的心情.

一个异常强烈的愿望出现在我的脑海,我想去旅行,确又找不到的合适的伙伴.

找不到合适的时间和地点,想以一种逃避的态度去生活,希望能让自己过的轻松一点.

现在这个这么自我的社会,又有谁会想起,即使是偶尔也好,在这个世界的小小角落里,还有一个我的存在呢?

 

最近越来越渴望永恒,常常会想起以前和朋友们时刻在一起的画面,我们之间的友谊,可否永恒.

永恒太长,似乎有太短.命运的手永远不是我们能抓住的,顺其自然,随遇而安.这些我对自己说了不知多少遍,但我的性格还是放肆的允许我的神游.长大了,我长大了?为什么却不能控制自己的思想与行为.为什么不能集中精神去做好应该做的事.

最近我有点无助,可怕的梦魇又回来了,虽然次数不多.但我害怕.高三的生活又要到来.

我怕现实生活中的理性全部被梦中的幻想所掩盖.

我怕现实与梦交织,分不清白天与黑夜.分不清事实与幻想,让我永远沉溺于此,无法自拔.

 

我希望有一盏灯的出现,指给我一条光明的路,带给我温暖,帮我走出困境.

下面是我最好的朋友开的小店,大家去光顾啊~~

lillian's愿望小铺:http://shop33906459.taobao.com/

 

刚刚步入大二,没有大一时的好奇,却有了一个很好的经历--赚钱.那是上上周的事了,由于最近一直很忙,又很累,把space放下了.呵呵,原谅一下

平时看到家里人赚钱觉得很轻松,自己也试着找过工作,但总是因为种种原因没有成功.一次偶然的机会我的同学说卖报纸,我就这样加入了.

呵呵,卖报纸很累,不是全凭一张嘴的,很多事情都是想不到的.eg:我一个下午跑四趟赛欧；中午晚上不吃饭是常事；上过多少层楼，进过多少间屋,不可能记得住……还有认识了很多大一的小妹妹,有的很可爱,有的……不敢恭维

其实这次是我第一次赚钱,真的不容易啊,妹妹说工作很苦,我一定受不了,但我还是坚持下来了我觉得那是我成长的足迹,是非常值得纪念的.拿到钱的一瞬,我真的很高兴,高兴的都快哭了.虽然钱不是很多,但我真的很满足了,真的真的.我写这个一个是要记录下我成长的第一步,还有就是要朋友们分享我的快乐,感受到我长大了,希望你们也能像我一样,快快乐乐的茁壮成长.

还有,最最重要的,我不会忘了和我一起战斗的朋友们,我们一起努力,有福共享,有难同当.下一次,还要有你们的陪伴和支持!

u,雪松,颖儿,还有小粉.呵呵,谢谢你们.

这个时间很久了,mama说有6年的时间,而我觉得大概有10年了吧.6年只是她的时间.

 

过了那么久,再次来到这里,真的很陌生.临街的部分由于常常可以看到,并没有什么变化.可是里面的房子已经要拆迁了.那座房子具体的位置我已经记不清了,或者说我那时支离破碎的记忆已经随时间流逝，找不回来了.在漆黑的夜幕中走路,不,确切地说是找路,有一种特别的感觉,像一个旅程,待我们去发现和探索.

 

房子在很靠里面的地方,这让我有些意想不到,也就是说和我仅存的记忆有些偏差.我们好不容易才找对了地方,找到了那座房子,看到了那扇窗户.这一切是陌生的,却又是熟悉的.它在一点一点的唤回我的记忆,不过我只能肯定房子是对的.在mama为我指那扇窗户的一霎那,我似乎闻到了一种味道,很熟悉的味道,也是那间房子里面独有的.至今仍能记得的味道.

 

看着那扇窗户里微弱的灯光,我的心里很乱.我知道房子里的人过得很好,只是在那一霎那我才明白这就是我想看到的.心中爱与恨的界限早已变得不那么明显.我一直以为我的心中只有恨,原来原谅一个人可以这么简单.但我知道完完全全的放弃这份恨是不可能的,我唯一希望的就是,他还活着,过得很好,但并不幸福.

 

那个地方可能很快就会拆了吧,从这个世界消失,也从我的记忆中消失.