sushier微笑的脸

 

记得哥哥上高三的时候,他让我陪他去买送给坤嫂的包包,那时我就看上了一个很可爱的手机链,48,我没舍得.

今天跑到那里,看到终于有盗版的了,10块.虽然觉得上班的人拿个毛毛虫不是很合适,但毕竟喜欢了那么久,赫赫.

还是觉得很可爱,虽然是盗版的

 

还有呢,都很可爱

 

最后一张,大头贴

 

 

很多人都听过SD娃娃,还有类似于这样的很多娃娃,今天我也看见了一个,也终于明白了那些人对这种娃娃的一份爱恋与痴迷.

这个娃娃我只能看一眼,再看就会被他吸引,我会呆呆的望着他,然后幻想他要是真的会有多美,会不会比现在美,但多半没有现在美.

我在想他究竟是男是女,whatever,他都是一样的美,这种美我无法抵抗,尤其是他哀怨的眼神,微翘的嘴角,都让我无法将目光移开,似乎我可以读懂他,完全的,但他又是神秘的,对于他的故事,我一无所知,只是因为这一眼,我能体会那些将娃娃视为珍宝,视为亲人的人,因为在现实生活中,永远没有这样一个完美并且可以安静地倾听你所有的不愉快的人,你可以将秘密和盘托出,又不用担心它会告诉别人,就像和他分享一块蛋糕,又不用担心他会偷吃.

但是,今天我见到的那个娃娃不同,只要看着他,时间就凝固了.他对我的诱惑,使我不敢多看一眼,我怕就这样,我会迷恋上他.

 

上面这张是我最喜欢的

 

由于他家今天没有开业,我是在外面隔着玻璃照的

 

手机不能照出他的眼神,很遗憾

 

这样看来,应该是为美丽的女子.

Happy Valentine's Day!

 

今天又是情人节了,呵呵,一个很尴尬的节日.

早上见到RJ的时候，第一句听到的话就是:大家今天都怎么了,穿得这么漂亮.

我很鄙视的看着她,今天是情人节,她一如既往傻傻的笑着,哦,对哦.

这是我今天的开始.

 

呵呵,是的,今天是ACCA上课的日子.而且是变态的7小时课程.

计算一下,8点到学校,课程从8点半开始,7个小时的课程,中午休息1小时,老师拖堂到5点,我应该在教室呆了9小时.

加上午休和三个课间,一共休息了1个半小时.

这就是我的情人节.

 

听着不知国籍的老师讲着台式国语和中东英语,头疼加恶心.

好不容易熬到了下课,在大门口静静的看着一只大乌鸦从头顶飞过.

完了,不会明年的情人节还是一个人过吧!

 

我要幸福,不论明年是不是一个人过节.

God bless me!

今天是一个特别的日子.很久没有感觉的心忽然间痛了一下.是怎样的痛.我也不知道.因为真的很久都没有痛过了.

最近的生活还不如以前.不过我说过.即使再不好,2009年.我也要好好活.

 

因为从昨天起他不再理睬我.我也认为这是我可以不再理睬他的理由.是我说服自己可以堂堂正正不理他的理由.

以后的我可以不接他的电话.可以不回他的短信.甚至可以不再和他见面.想想我就觉得轻松.想想我就觉得害怕.我好可怕.

毕竟是我太渴望得到他的爱.但是这几年的时间我知道.是他不肯将他的爱再分给我.他的爱已经被分成了太多块.

而我得到的越来越少.在2008年10月2日.我们坐在一起吃饭时.我哭着要他的关心要他的爱.我就知道.我们已经越来越陌生了.

所以.我说我要活得精彩.我要靠自己离开.我要他求我.而我可以对他不理不睬.让他对着我哭.说对不起我.

但是我早就知道会有这么一天.他完全抛弃我的一天.所以我不难过.没有掉一滴眼泪.没有一点心痛.

 

今天我又偷偷的上了他的Blog.他从来没有告诉过我他的Blog.

因为他昨天约我出去.因为他今天反悔.

因为我刚刚看到了他为另外一个女孩心动.对她说了他只对我说过的话.我知道我们已经分手了.但是那一瞬间的感觉.是我用言语所不能表达的.

在2008年9月.他刚刚从美国回来的时候.我就知道我们的感情真的已经不再了.

可是怀念总是最美好的.尤其是在还没有可以让我再为他牵肠挂肚的人出现以前.

可能是一种怀念的美好.让我有点嫉妒那个女孩.但是两个小时过去了.我的心不再痛了.我知道我接受了.

我的心里从此不再有他.我们彻底结束了.

希望他以后在英国一切都好.提前的祝福.因为以后我不会再提起他.

 

短短两天.两个男人同时选择了别人.赫赫.我能说什么.

今天.我心痛了.这两天.我丢了很多.赫赫.今天.真是特别的一天.

2009年2月1日

 

新的一年马上就要到来了.新的一年我要快乐.我知道我会快乐.

新的一年里.我的朋友.你们也要快乐.要幸福.

新的一年.2009.带走2008里一切的不好.

所以.2009.我看好你呦.

现在的我只和喜欢的人一起玩.和不想见的人Say sorry.

09年.我想过属于自己的生活.

我要充实自己.丰富自己. 

新的生活.新的自己.我期待着...

一.

刚刚因为一些小事跑出家门,穿着睡衣,什么也没带,唯一带上的,只有自家的门而已.

那时我的头都懵了,不知怎么办才好.考虑好久才跑到一个老奶奶家去打电话,然后在门口等待爸爸回家.

我就蹲在门口,一直哭一直哭.

那时我觉得自己好无助,好难过.

我难过.更生气.气自己好没用,二十多岁了,却什么也干不好.

出了事情,就只会害怕,爸爸说我还不如个孩子.

 

真可怕,最近我发现好多朋友都在不断的成长,成熟了好多.

看到那些境外实习回来的朋友,讲述他们的经历,好羡慕.

看到Lu在为了出国读研而努力.我又动心了.

在网络上找了好久,看到的是满眼的GRE和TOEFL.这对于连六级都没有考过的我来说无疑只是打击.
看着即将到来的六级考试还有手里的ACCA.我只是觉得头疼,开始后悔学这个破东西.不然我的未来可能会改变吧.
也许这只是我想让自己好过一点的借口罢了.

 

二.
在Lu生日的那天,我们聊了好久.
她在为她自己的目标不断的努力着,虽然辛苦,但是幸福.
我问她,我的未来是什么.我知道,这种事不应该问别人.
她说我只要定下来现在自己最想做什么,然后朝一个方向努力.
可是,我说,我连自己的幸福是什么都不知道.

 

我就这样,一直困惑着.

 

Lu说了几句很受用的话,希望大家都能看到,成为大家指向标.

--你不用管周围的人做什么,世界上的其他人有什么成绩得失,因为不管怎么样,他们和你的幸福无关.只要看你想要什么样的生活,然后用你的时间和智慧去获得!而你最亲的家人和朋友还有你的爱人都会在身旁鼓励你,分享和分担你的快乐和痛苦.要相信自己可以带给自己幸福,把每一分钟都好好过.

 

--你在人生的方向上要好好把握自己.我觉得作为女人来说,在生活特别是经济上的独立会显得很重要.你所要做的就是在你的兴趣和力所能及的事业上找到自己的自信和价值.这件事不是为别的.不是为你有多少钱和进什么公司,这些都是以后的事,而是你可以获得更多幸福的源泉.

 

--我慢慢感受自己的心愿,并且决定要努力这么走下去.周围的声音是嘈杂的.但是我知道我最好的朋友和我都是一条心,我们虽然走在不同的路上,但是我们都在为彼此祝福.

 

是的,宝贝,我在为你祝福.你的幸福对于我,和我的幸福,同样重要.

 

三.
这个周末,宝儿就要从加拿大回来了,好开心,是最近最开心的事了.因为想念.想念那个可爱的女孩.
那个善良,又有能力的女孩.你也要幸福.

 

现在的我应该处于那个阶段吧,就是在我手心上,一直被我认为是事业线的断处.
这条线从中间断开,像两条没有交点的平行线.也许我要就此对我的会计之路say byebye.

 

但未来是什么,在哪呢?

 

越是处在低谷,越是这样.
My friends,i miss u.

朋友经常问我为什么不申校内,我总是回答说不习惯.

习惯在我的生活中占了很重要的位置.

我总是能很快地适应新的环境,以一个崭新的姿态.

却不想改变,因为他们已经成了我的习惯.

我生活中最不经意,却最不能失去的部分.

 

有人曾说我是他的习惯,我们在一起是习惯使然.

他知道,他也是我的习惯,我也知道.

然而,这种大家都清楚的习惯,已成回忆.

 

<离歌>中的歌词:

一开始,我只相信伟大的是感情,最后我无力的看清,强悍的是命运.

无言以对.

只为了一句"再爱我一回，就算错也不后悔."
就真的忘记了以前的伤痛,瞬间有了飞蛾扑火的勇气.
明明知道注定了的结果,却仍一意孤行.
对于这次,我只能说,我不后悔.
却在也不会有下一次的尝试.

 

在朋友那听说,寒假只放一个星期,暑期却持续四个月之久.
身为一个中国人,对此事我本不愿多说.
但是否有点小题大做,只有到了那个时候才能够看得透.
至少可以换来几个月的清静,对此,我还是很乐意的.

 

开学一个星期,学习的状态一塌糊涂.
在学校,我的心思全部放在ACCA上.
而对于ACCA,只是上了两次课,我就有些倦了.
总是隐隐约约的有想放弃的念头冒出来.
我知道,这样的自己很可怕,也很可悲.
我怕这种一滴一滴渗出来的水,早晚会把我淹没.
到时,我会难过,会后悔.

 

有时候人总是这样,明明知道会发生,清楚发生后的结局.
却还要继续下去,面对着,无能为力.

好久没来写了,总是觉得假期过得实在单调.
什么事也没发生,期待的,意外的,全都不在.
开始开博的初衷很简单,就是想把偶尔在脑中闪过的想法记录下来.
以后回来看看,不知是会觉得可笑,还是会被当初的热情所感动.
呵呵,不愿轻易将当初的小小冲动就此放下,还是要继续走下去.

 

关于爱情,似乎早就不再相信,却明白心里还是在默默的期待.
只是这一期待,早就被我藏了起来.

 

只是朋友的两人,会因为对方对于自己无意间的一个动作,一句话而感动,产生好感.
会因为被期待的电话所打扰而偷笑.
会因想他(她)而忘记工作.
...
他们在彼此眼中是完美的,是想相互靠近,彼此取暖的.

 

等他们真正在一起了看到的大多是对方的缺点.
因为优点已经明了:那就是他们在一起的理由.

 

吵架的原因常常是因为他(她)对自己的忽略,即使刻意要引起他(她)的注意.
会因为同样的一个电话,被告知打扰.
会因为琐事而忘记他(她).
...

 

要想记住幸福时的爱人,留住彼此的好感,让心中一丝温馨尚存.
那么绝尘而去. 

今天和猫猫一起志愿者培训的时候,她说我怎么那么久都没有更新了,真懒啊.

是啊,我就是懒.

 

其实真的该更新了,不仅是文章,还有两边的很多东西.

早就该更新了,有很多都要更新.

这个世界上的事物每一分每一秒都在更新,我,恐怕跟不上他们的脚步.

也许是不愿更新,希望时间能永远停在那一刻.

 

过两天就高考了,对于我们,她又像小学生提高考一样,对我们不再重要,不再有吸引力了.

可是我知道有个朋友,今年要参加高考了.

不敢给她电话,不敢说一句祝福的话,因为怕给她压力.

我知道她很不容易,那么就在这里,为她祈祷.

祝愿她今年能考好,希望高考带给她的是多一份快乐.

 

陈俊在新西兰一周了,听说有不少语言障碍.

那么也在这希望他在异国一人生活一切都好.

 

哥哥的雅思成绩出来了吧,我一直没有勇气问他.

应该过了吧,希望如此,真诚的希望.